Auf der Suche nach etwas auf Dinge gestoßen, die ich nicht gesucht habe und auch nicht finden wollte.

Hey Kids, endlich nicht mehr so heiß. Trotzdem schönes Wetter. Wunderschöne Strände - ohne Quallen. Mein gutes Englisch versteht manchmal keiner! Begeistert bin ich vom Jersey-Zoo - beispielhaft artgerechte Haltung. Grüße an L + H. Eure N.! Ich freue mich, Euch wiederzusehen!

N. Diesen Kosenamen habe ich vergessen. Als ich es da lese spülen Wogen der Erinnerung an schöne Tage über mich hinweg.

Aus einem anderen Urlaub:
Sitze in einem schönen, weißen andalusischen Ort auf der Terrasse mit Blick auf Meer. Sonne scheint, Wind noch leicht frisch. Einfach schön. Mama. Aus der Box tönt Techno

Sie fehlt mir so sehr. Ich wünsche sie so sehr dorthin zurück, an genau diesen Tag.

Kurz danach mit Papa telefoniert. Das tut auch nur noch weh. Es reicht schon, dass ich Mama immer mehr verliere. Dass ich ihn auch immer mehr verliere und er es nicht mal merkt oder zumindest nicht anspricht, schmerzt. Damals, mit 14, habe ich über Jahre geschluckt und einfach die Stille ausgehalten. Obwohl es schrecklich für mich war. Aber von ihm kam nichts. Das muss ich jetzt nicht mehr aushalten. Ich werde es jetzt einfach mal genau da adressieren, wo es hingehört, ohne Rücksicht auf Konsequenzen. Ich weiß, dass ich immer gegen seine Frauen verliere. Und was das mit mir macht. Jetzt wie damals. Zeit, ihm das mal zu sagen.

Es sind traurige Tage.

Da liegt ein großer Scherbenhaufen, aber ich hab keine Kraft mehr zum Kehren. Sieben Jahre will ich schlafen, und dann nicht mehr aufstehn.

Kaum habe ich mir nun endlich den Frust von der Seele geschrieben in einer Mail an Papa, kommt eine Mail von Mama. Ich kann einfach nicht mehr. Keinem genügen. Versagen überall. Nicht reichen, aber alle wollen. Ich will gar nichts mehr.

Jetzt habe ich noch mehr Geschirr zerschlagen. Und kann nur hoffen, dass das nicht reicht, dass sie sich umbringt.

Aber meine Eltern kotzen mich nur noch an. Fragen, woher mein mickriges Selbstbewusstsein kommt. Sie sollten lieber mal fragen, warum sie mir seit jeher vermitteln, dass ich es nicht wert bin.

Und genau das, hab ich jetzt auch endlich mal geschrieben, allein beiden. Sehr deutlich, sehr wütend, sehr krass. Aber ich hab keinen Bock mehr auf Rücksicht.

Warum ist der Therapeut ausgerechnet diese Woche Skifahren.

Morgen habe ich mein Mitarbeitergespräch mit meiner Chefin/ Stiefmutter. Ich weiß nicht, wie das gehen soll.

Ich weiß nicht, wie ich morgen aufstehen soll.

Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Ich will meine Ruhe. Nur noch meine Ruhe. Leckt mich alle am Arsch.