Schweiß, Drogengestank, Bässe im Bauch, Nebelschwaden, tanzende Leiber. Jede Menge abgelebter Typen. Riesen Pupillen, soweit das Auge reicht. Jubelnde Menschen. Ich eine von ihnen. Ich werde nicht aufwachen, das hier ist real.

Der Essensgeruch aus der Kantine ist abstoßend, ich will heute Nacht nichts essen. Ich will feiern. Sve*n Vä*th wird 44. Das Co*co*on bebt. Rundgänge, Klogänge, Rauchgänge in den großen Innenhof. Heizstrahler. Jü, K., A., Ke. Dürre Frauen, verrückte Frisuren, unsinnige Gespräche, und Musik, so laut, jede Faser meines Körpers ist erfüllt von den Tönen und Bässen, ich werde vorangetrieben, vorwärts, vorwärts. Joris Vo*orn. Wir werden Sklaven der Klänge. Individuen verschmelzen zu einer einzigen extatischen Masse. Es dröhnt über mich hinweg wie Peitschenhiebe. Es ist der absolute sensationelle Wahnsinn.


Nie habe ich mich selbst so hinterfragt. Wie passt das zu dem kompletten Kapitel "anderer Name"? Zu meinen Vorwürfen ihm gegenüber? Gar nicht. Das lässt sich nicht schönreden mit: ich habe einen anderen Umgang damit, ein-, zweimal im Jahr sind doch etwas ganz anderes als jede Woche oder jeden Tag. Es ist Missbrauch. Es tut mir körperlich nicht gut. Aber es ist diese zwei Mal im Jahr der Hammer.


In den frühen Morgenstunden beginnt mich die Veranstaltung zu langweilen. Die Menschen sind nur noch drauf. Wirklich extrem. Schweiß- und Chemiegestank werden immer strenger. Will ich das? Die Anbaggerversuche des Typens neben mir, der meine strahlenden Augen vergöttert hat, deren Farbe er doch bei meiner Pupillengröße gar nicht erahnen konnte. All die Komplimente. Pe*p turnt oft. Sex. Während ich dort stehe und die Menschen beobachte, überschlagen sich die Gedanken.

All die Menschen, ich sehe sie, und weiß, dass ich aus deren Sicht eine von ihnen bin, und sehe mich selbst doch so abgegrenzt.

Ich stelle mir vor, das jedes Wochenende zu haben. Oder öfter. Mit diesen Menschen näher in Kontakt zu treten, sie als meine "Clique" zu bezeichnen, denn wer teilt sonst schon die Feierleidenschaft, wenn nicht die Menschen, die es eben jedes Wochenende tun. Und für mehr als Feiern bleibt da dann keine Zeit. Das dazwischen sind nur die Regenerationsphasen für die nächste Party.

Die Vorstellung gelingt mir nicht. Ich will das gar nicht öfters. Das ist nicht meine Welt. In dieser Welt ist so wenig, und wenn, dann nur ein Häppchen künstliches Glück, kaum sichtbar neben dem riesen Berg von grausamer Wahrheit. Das sind nicht die Menschen, denen ich nahe sein will, und ich will die Menschen, die mir nahe sind, nicht wegen meiner 2-mal-jährlichen "Nachtaktivitäten" verlieren. Ich lüge sie trotzdem nicht an.

Gegen 8 Uhr ins Hotel, kein Schlaf in Sicht, höchstens Ruhen. Verschal*lert. Um 16 Uhr zurück nach MA. Ein verquatschter, lustiger Abend mit Jü, Ke und K., der privat bleiben muss, weil einfach nicht in Worte zu packen. Und jetzt gerade nach Hause. Mit mindestens 1 Kilo weniger auf den Rippen. Wo ich doch zunehmen will. Dünn seh ich eh schon aus, das 1 Kilo fehlt offensichtlich.

Bin ich keinen Deut besser als der "andere Name"? Ich rechtfertige mich so sehr vor mir selber. Dass ich selbst nie maßlos konsumiere, dass ich mich nicht wegschieße, sondern das volle Bewusstsein für meine Handlungen behalte. Aber wer kann die Wirkung von Drogen schon kontrollieren? Dass ich nicht lüge, und vor allem nicht mich selbst belüge. Oder doch? Ich weiß nicht hin, ich weiß nicht her.

Wochenenden, wie sie für mich nicht mehr vorkommen sollten.
Wohenenden, wie sie mir ein-, zweimal im Jahr gefallen.
Wie sag ichs der Therapeutin.

Du bist auch nur ein Mensch. Sei nicht so hart zu dir.Wenn du zwei Wochenenden im Jahr sowas machen willst, dann mach es. Aber dann sag auch voll und ganz "ja" dazu und bestrafe dich hinterher nicht mit Vorwürfen.

Ich finde das wirklich nicht unlogisch. Für Dich sind so Wochenenden die Ausnahme, für Dingsda sind sie die Normalität, das ist auch schon der ganze Unterschied. Da gibt es nichts zu rechtfertigen und das kann jeder für sich selbst entscheiden.

Übrigens kommt mir dabei eine andere Geschichte in den Sinn, die möglicherweise etwas damit zu tun hat, wieso da mal Vertrauen war.

Ich werd wahnsinnig. Warum feiert die WG unter mir ausgerechnet heute so eine wilde Einweihungsparty? Ich gönn ihnen den Spaß von ganzem Herzen. Aber ich will so gern einfach nur endlich endlich schlafen. Allerdings hört es sich an, als fände die Party direkt neben meinem Bett statt.

Ich weiß nicht, ob ich hier etwas sinnvolles beitragen kann, da ich das Gefühl, 'drauf' zu feinern, nur aus Erzählungen kenne. Ich habe mir irgendwann mal gesagt, daß ich das Zeug nicht brauche. Und aus Gesprächen mit Leuten, die anders entschieden haben stimmt das wohl auch insoweit daß man es nicht braucht - bis man irgendwann die Erfahrung gemacht hat, wie es mit ist.
Für einige die ich kenne, die weg von dem Zeug wollten, war die einzige logische Konsequenz, daß sie auch nicht mehr feiern konnten - wie in dem altem Witz wo der Typ sagt 'wasn daß für ne scheiß Musik' nachdem sein Ec*ta*y nachgelassen hat. Aber bei denen ging es auch um Leute, die jedes Wochenende unterwegs waren, so wie der dessen Name hier nicht genant wird. Wenn Du es Dir zweimal im Jahr gönnen willst, dann tu es - es wird weder Deine Gesundheit noch Deinen Charakter kaputtmachen.

PS: Joris war da? Den hatte ich diesen Sommer gesehen. Sehr fein, zumindest einen Ausgleich für den Tra*ce- Brei vom Sv*n.

Meine spontanen Gedanken dazu hat *Novemberregen* schon sehr schön ausgedrückt.
Ganz dick unterstreiche ich dabei: "Für Dich sind so Wochenenden die Ausnahme, für Dingsda sind sie die Normalität"

irgendwann hört das einfach auf
irgendwann sind dir andere dinge einfach wichtiger.
alles zu seiner zeit.